Como ver gratis el futbol

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: como ver gratis el futbol

RESPUESTA: Yendo a algunos sitios que tengan una ubicación privilegiada.

De nada.

Del Kentaky a la Farandula

El mundo de los desanimadores de salsa en Málaga es cuanto menos curioso. Hay en ellos una evolución que comienza en cualquier barriada malagueña, con locales y baretos de barriada, desde donde ascienden a Merecumbé o incluso al Barrio Salsero, y de ahí ya se catapultan hacia Kentaky o la Sala latina Kiu.

Al cabo del tiempo, pasan por La Farándula y comienza luego un retorno hacia sus raíces, a saber:

· Los nativos vuelven a sus locales y baretos de barriada, o a los chiringuitos de los paseos marítimos.
· Los inmigrantes retornan o emigran nuevamente.
· El resto como las cucarachas y el nuevo cucal, desaparecen y de ellos nunca más vuelve a saberse.

A ese conocido y sempiterno peregrinar de desanimadores salseros, les he dado en llamar la ruta del cementerio de elefantes.

Y el que se pica, ajos come.

Ver la mejor postura para bailar

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: ver la mejor postura para bailar

RESPUESTA: ¿Te gusta ésta?

De nada.

Que ocurre ahora en los bancos

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: que ocurre ahora en los bancos

RESPUESTA: Que te atracan ellos.

De nada.

El disco para los pequenos

Vayan si eran pesados hace décadas ya.

Lo mismo que yo sólo oía música para críos.

Como se baila de puntillas

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: como se baila de puntillas

RESPUESTA: Con mucho cuidado.

De nada.

Vandeja y vasos en liquidacion

Fe de ratas: Las ratas exísten. Doy fe.



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Nótese que Vandeja está mal escribido.

Timo Asociacion Guardia Civil ACRAG

He recibido una llamada desde el móvil 610720158, de quien dice ser socio de la Asociación Cultural de Radioaficionados de la Guardia Civil, y llamarse Oscar Ruiz, a quien desde aquí saludo y le explico cómo funciona la revista de asociación, ya que al parecer no lo sabe.

Por cierto que dice trabaja en Madrid, pero se ha negado en rotundo a facilitarme el domicilio, lo mismo por miedo a que la Guardia Civil la de verdad, se llegue a hacerles una visita de cortesía.

Copio un comentario de la entrada: http://de.clasesdesalsaenmalaga.com/2009/01/guardia-civil-publicidad-revista.html

Que no te engañen como conmigo han intentado varias veces. Hay un pajillero de Elche que se llama Antonio, y se dedica a vender falsos anuncios en una falsa revista de unos falsos radioaficionados, que no son guardias civiles. La Asociación ACRAG fue fundada por ese pajillero, su hermana y su mujer, no por guardias civiles.

Si les pagas, eres tonto. Sólo hacen veinte o treinta revistas, para los veinte o treinta tontos a los que consiguen engañar.

Tonto.

Y el pajillero de Elche, un listo.


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Hola a todos. Os voy a explicar en qué consiste el timo desde dentro, pues hace unos días asistí a un curso de teleoperador para una empresa que vendía anuncios para la Asociación Cultural de Radio Aficionados de la Guardia Civil ( ACRAGC), el cual ni terminé cuando me di cuenta del engaño.

El timo empieza desde la própia captación de los empleados, pues en el curso de formación te venden una imagen de la empresa (sería, competitiva, responsable, que cuida a sus trabajadores...) con la cual comienzan a ganarse tu confianza.
Posteriormente te enseñan algún producto que venden y que suele ser algo razonable.

En el caso de los anuncios en la revista de la Guardia Civil se apoyan en los siguientes elementos para cometer su fraude:

1º- Y principal, utilizan un sistema de venta impulsiva basada en el acoso. Utilizan la presión mediante preguntas rápidas y siempre dominando la conversación.

2º- Utilizan un método, que yo llamo " a saco". Es decir realizan miles de llamadas al día hasta dar con el perfil de persona que buscan, generalmente, y (no lo digo por menospreciar a nadie) gente extremadamente confiada, despistada, atareada con otras cosas, que siente miedo a la guardia civil o por contra admiración, etc... En el resto de llamadas no se detienen ni un minuto, porque saben que no son su perfil y es tiempo perdido.

3º- Utilizan el nombre "Asociación de la Guardia Civil" con el fin de infundir miedo, respeto o admiración. Creo que la asociación sí existe, pero lo que está claro es que esta gente no tiene nada que ver con la guardia civil o la policia nacional.

4º- Siempre dan por realizada la venta del producto. Es decir siempre te hablan en tono positivo, como si tú estuvieras de acuerdo con lo que te dicen, aunque no sea así.

5º- Piden tus datos con la escusa de enviarte la revista, pero sin dejar claro si es una muestra gratuita, o si bien es en la que aparecerá tu anuncio, creando confusión. En realidad piden estos datos para cerrar la venta.

6º- Se despiden, aunque no siempre, recordándote que deberás pagar 200€ cuando recibas la revista. Esto lo hacen porque ellos siempre graban las conversaciones, aunque no te lo avisan, y les sirve como argumento para demostrar tu conformidad con la venta del producto, aunque tal conformidad este basada en el acoso y la coacción.

7º- Mientras unos hacen las llamadas para captar clientes, otro equipo que no tiene relación con el primero, se dedica a realizar los cobros y por tanto las llamadas pertinentes y la presión necesaria para realizar tal cobro. Siempre (y esto lo supongo yo) bajo amenazas y coacción.

8º- Tengo serias dudas de si realmente editan los 10.000 ejemplares que dicen y si se distribuyen por territorio nacional en instituciones públicas y ayuntamientos; o si en realidad sólo editan aquellos ejemplares que venden y sólo llegan al pagador de cada anuncio. Me baso en la teoría de que ellos sacan tres ediciones al año, es decir cada cuatro meses, pero siempre te dicen que la revista está apunto de salir y que en el plazo de un mes la recibiras en tu domicilio. Juzguen ustedes mismos.

Además, aunque sacan tres ediciones al año, tienen la norma de no llamar a un cliente que a comprado un anuncio para las tres ediciones, si no que lo vuelven a llamar al año.

9º- Siempre te van a dar facilidades para pagar mediante pagos fraccionados.

Esto es todo lo que he conseguido saber de esta empresa de telemarketing. Espero que le sea de utilidad, preventivamente, para no aceptar estos servicios; y como estímulo para en caso contrario denunciar y negarse a pagar pues, como ellos mismos admiten, no tienen posibilidad alguna de obligar al apago del servicio pues no existe un contrato legal y el hecho de dar los datos y el DNI o CIF no compromete a nada.

Por último decirles que la empresa nos reconoció que tienen un indice de morosidad del 19%, desde aquí animo a todo el mundo ha hacer que este indice aumente.

Un saludo

Se puede bailar a la luz de la luna o a oscuras

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: se puede bailar a la luz de la luna o a oscuras

RESPUESTA: Se puede, y además es una experiencia bastante agradable.

De nada.

Las latas heladas

No se, como a nadie se le ha ocurrido el poner una máquina expendedora de latas en el rastro.

O simplemente, transportarla en la faragoneta.

Todo tipo de munecas

Eso sí, éstas están vestidas, no como los muñecos macarrillas de la entrada anterior.

El no va mas: Carlangas blogueando

Me llena de orgullo y satisfacción, presentaros el blog del Rey de España, nuestro amigo el Carlangas.

Ojo que no me cae mal. Debe ser duro pasarte toda la vida amargado sin poder hacer lo que te gusta, y estando veinticuatro horas diarias vigilado tanto por la gente como por los guardaespaldas.

Lo dicho, el blog del Rey: http://www.casareal.es/ES/Paginas/home.aspx

Los antidisturbios son unos cobardes

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: son unos cobardes los antidisturbios

RESPUESTA: Algunos bien que lo son.

De nada.

Munecos desnudos

Imagino que la ropa, la venderán aparte.

Como es un amor de verano

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: como es un amor de verano

RESPUESTA: Algo que pasa muy rápido. Te dejo una definición gráfica.

De nada.

Recuerdo de Madrid 1977

No me hago yo viajando ni a Madrid, ni a ningún otro sitio, y trayéndome un plato, con mi foto como recuerdo.

Saber si puedo abrazar a la luna

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: quiero saber si se puede abrazar a la luna y donde

RESPUESTA: Se puede, pero depende de dónde te pongas.

De nada.

Pipi, Simpons y Stars Wars

Bonitos recuerdos de cuando pequeñajo, aunque para verlos, habría que rescatar el reproductor de DVD.

Saber si un cani es tonto o pijo

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: saber si un cani es tonto o pijo

RESPUESTA: Basta con mirar la foto que tiene en el tonti.

De nada.

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Actualización Junio del año 2014: Alguien que no se identifica me pide retire la foto alegando que se la robaron mediante hackeo, cosa que tampoco demuestra, y que en aquella época era menor de edad, amenazando además con abogados. Se nota que no lee mi blog.

Independientemente de ello me da penilla, y procedo a pixelarle la cara. Le deseo además mucha suerte para los próximos selfies.

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Aquí el texto donde me pide la retirada de la foto:

Vale
Pues le comento voy a proceder a denunciar la foto que a continuación le enviaré la URL de donde se encuentra la foto en su página web, es una foto mía,  me robaron mi cuenta y esa foto (siendo menor de edad en la foto, pude demostrarlo) y donde la utilizan para reírse con los títulos que le ponen etc...ya que no me considero nada de lo que me tachan, mi abogado me ha pedido todos los archivos y capturas de donde se encuentra la foto y de los mensajes que estoy mandando ya que puede servir de prueba en caso de que no la quiten después de haber sido avisados.
Ya la han quitado muchas páginas web a las que avisé ya que es un delito telemático grave y primero tengo que avisar antes a todos los webmaster o páginas web donde vea la foto para que lo sepáis como me dijo mi abogado, ya que yo se que tu solo la vistes y la cogístes de donde sea pero espero que me comprendas que tenga que proceder a denunciar.
Era solo eso pedirte la retirada de la foto y de todo lo que tengas tu que ver con esa foto para evitarte perder el tiempo con juicios, multas o lo que sea por una cosa tan absurda como esa foto y no quisiera molestarte.
En unos días después de avisar a todos ya llevaré las capturas y URL de donde esté la foto, si la quitas te aseguro que puedes estar tranquilo ya que tu solo la cogístes de donde sea pero no eres el que me robó mi cuenta, pero sí tienes la foto en tu web y por eso te tenía que avisar para que la quites con toda la buena intención del mundo.

Espero que me compredas y la borres. Espero la respuesta.

Un cordial saludo. Gracias Antonio

Zapatos a tutiplen

Y cuando los venden, será porque alguien los compra.

No me imagino yo al vendedor, paseando zapatos así por gusto.

El tabaco camel produce cancer

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: el tabaco camel produce cancer

RESPUESTA: Todas las marcas son la misma mierda, y todas ellas producen cáncer.

De nada.

Cursos alternativos

A mi no me acaban de convencer, me suenan más a timo.

Eso sí, siempre aparece alguien que dice "pues a mi me funciona"

El tonto es de ryan air

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: el tonto es de ryan air

RESPUESTA: Más tontos son, los que arriesgan su vida volando con él. 

De nada.

Danza en la hierba

A mi más que danza, me parecen abdominales, eso sí, al ritmo de la música.

Platanos de bisuteria fina

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: platanos de bisuteria fina

RESPUESTA: Grillado hay que estar, para comprarse uno. 

De nada.

El dedito de la concejala

Estamos llegando a unos extremos, en los que pedimos a una persona que dimita por haberse grabado el siguiente vídeo: 


MILF Spanish Councilwoman powered by YouPorn.

y sin embargo no pedimos a sus compañeros de partido, que dimitan por todo lo que nos estafan y roban. Por favor, que alguien grabe al chorizo de Rajoy haciéndose unas pajillas, a ver si con un poco de suerte también dimite.

Como se puede comprobar en el vídeo, ni se le ve la cara, ni lo que está haciendo, que bien podría estar manejando cualquier utensilio de cocina, por poner un ejemplo.

De locos.

Nunca creí que le diría esto a un político: por favor no dimitas, al menos por ese motivo. (No aplicable a Rajoy)

Hoygan Bendo coche

Ya sabes, si andas buscando un coche de los que llaman farruquitos, aquí te venden uno.

Dos perros o dos vacas

Hay gente que en vez de perritos, tiene vaquitas, pero no lecheras sino cagonas.

Enorme chimenea

En la que caben dentro varias personas, y que viene ideal cuando llegas chorreando a una venta.